Tessier=Ashpool

全然わからない 雰囲気で人生をやっている

発達障害の診断を受けてきた話 前編

 

 気づいたら生きるのがつらくなっていた人間向けの記事を書く。

 

社会の底にひしめく人間たちへ

 息をするだけで精神が削れていく。

 

 ここでYESと答えた人間だけ読み進めてほしい。

 

 さて、残ったのは発達障害者か発達障害疑惑を持っている人間かと思う。あるいはうつか適応障害か。私はメンタルケアに携わる人間ではないので断定も何もできないが、本稿ではとにかく社会に疲れている人間が、その状態異常の根本に至ることのできる最短経路を示したい。

 

 最短経路のみを知りたい人間は『SR以上の医者の条件④』と『検査について』だけを読むといい。

 

 

気軽に心療内科、精神科に行こう

 医者ガチャを引け。メンタル系であればなおさらだ。

 

 これを読んでいるような人間は、つらさと絶望の澱に埋もれながら、ソシャゲで万札を溶かしたりしているんだろう?ピックアップガチャの目玉よりもSR以上の医者の排出率は高いぞ。恐らくだが。だからさっさと引け。出るまで引け。

 医者に行く気力がなくなる前に。

 

 精神科は他の科に比べ、受診のハードルが高い科の上位に入るだろう。心療内科であればややハードルが下がるかもしれない。しかし少なくとも、花粉症で耳鼻科にかかる、くらいの気軽さはない。初見患者は診療室で何をされるのかよくわからないだろうし、精神に関わる薬はあまり飲みたくないだろう。費用も高いかもしれないし。

 

 何より、メンタルの不調は花粉症よりも症状が曖昧だ。そして一番タチが悪いのは、メンタルは自分の気の持ちようでなんとかなりそうという点にある。

 

 だからこそ医者に行け。できれば定期的に通え。

 

 一人暮らしの人間はもとより、ずっと一緒に暮らしている家族がいたとしても、症状が慢性的に進行していけば気づくことは難しいだろう。気の持ちようでなんとかなる範囲がどこかというのも、プロの第三者と相談することで見えてくることもある(そもそも気力の限界が試されるような環境にいてはいけないが、人生そううまくいくことはない)。

 

 また、初見者にはハードルが高いからこそ、体力気力共にまだ充実している段階で経験しておくべきである。

 

 

SR以上の医者の条件

 医者ガチャは当たりを引いたとしても、特別なエフェクトが出てくるわけではない。それに、本当に当たりかどうかの見極めに時間や費用がかかるかもしれない。

 

 そこで、個人的に当たりでは?と思えた条件4つについて説明する。医者単体ではなく受付窓口や心理士まとめての評価になってしまった気がするが、そこは緩く見てほしい。

 

①ちゃんと会話をしてくれる

 しょっぱなから定量的な話で申し訳ない。が、レアリティの低い医者は、詰問か?という態度でこちらに接してくる。また、パソコンの方だけ向いてこちらの顔を見るのは一瞬、というような医者もいた。しかも開いているのはwikipedia。いいかげんにしてくれ。

 

 この人になら話してもいいかな?と思えるような、人としてまともな医者を探してほしい。

 

②治療について説明してくれる

 投薬療法であれ認知行動療法であれ、最初のうちは慣れない上に不安である。これでは効きも悪い。ということで、治療の意味や薬の効果について教えてくれる医者が良い。二言目に「ま、コンサータパキシル、出しときますから」というノリの医者はなんだかなあ、と個人的に思う。傾向と対策で精神を治そうとするな。

 

③初診者(初心者)でも利用できる制度を教えてくれる

 Twitterでもよく回ってくる、こういう補助制度があるけど全く知られていないので知っていて申し込んだ者勝ち、という制度はメンタル関係あるあるである。特に精神の調子を崩した社会人を補助する制度は多い印象がある。労災申請なんかのやり方を教えてもらっている人を、病院窓口で見かけた。

 

 ニートはどうなんだというと、『精神的な問題で就業できない』と医者が判断すれば、通院費の補助の他に、本人の意思さえあれば社会復帰プログラムに参加できたりする。

 

 何事もとりあえず相談するのが吉、である。

 

④検査を実施した上で、プリントアウトした結果をくれる

 これが一番重要であり、本稿を書く動機となった条件である。

 

 なんと、高い費用を払ったにも関わらず検査結果を渡してくれないどころか、詳しく説明すらしてくれないところがある。これは高名な病院だと安心とかいう話ではない。私は18歳くらいのときに一度阪大病院精神科で知能検査をしたが、説明がほとんどなかった。あなた、アスペルガーの傾向がありますね。それくらいである。

 

 これには一応根拠があり、被験者が数値や病名にとらわれすぎるのを防ぐという向きがあるらしい。なるほどね。しかしそれでも結果が欲しいところだ。自分の特性を細かく正しく理解しておくことは、後に述べるように大変有用だからである。

 

 ということで、病院なりクリニックなりにアタリをつけたら、まずは電話で「自分が発達障害か悩んでいるので知能検査を含めた検査をしてほしい、また、プリントアウトした結果をくれるか?」といったことを聞くとよいだろう。

 

 

検査について

 私は3月に4つの検査を受けた。

 ①知能検査(WAIS-Ⅲ)

 ②AQ:自閉症スペクトラム指数(日本語版)

 ③コナーズ成人期AD/HD評価尺度スクリーニングバージョン

 ④厚労省一般職業適性検査

 である。細かく言うと、加えて幼少時生育歴(要保護者への聞き取り。書き込む紙をくれるが、親に通院がバレたくなければ予め医者にそのことを話しておき、自分で覚えている範囲で書くのも私の場合はOKだった)が必要だった。

 

 このうち、①と④は検査に時間と手間がかかる。詳しくは検査結果に影響するので言えないが、実技が必要なのである。②③は比較的楽というか、マークシート式のアンケートのようなもので、量も少なかった。というわけで、①④を受験する前日はできるだけ普通のコンディションで臨むべきだろう(徹夜や過度の飲酒などは避けるべき、程度の意味合いである)。

 

 詳しくは後編で述べるが、①は必須である。②と③はできるだけどちらかだけではなく、セットで受けた方がいい。私はADHDを自覚していなかったが、主治医に言われるまま申し込んだら結構強めの傾向が出て新たな気づきを得ることができた。④に関してのみ、不必要、予算がきついと感じた場合は受けなくてもいいのでは?と思う。私は次年度に就活を控えているために、心理テストくらいの気軽さで受けたが(これも大変良い知見を得た)。

 

いったんまとめ

 ここまでが病院選びと受けた方がよいであろうテストの紹介である。

 

 後編では、これからテストを受ける読者の結果に及ばない程度にテスト結果について解説したい。

この佳き日に。

 2019年3月6日、卒業判定に合格し、同22日に学士(工学)を授与されました。


 3月6日は10時にオンライン発表だったのですが、なんとこの日この時間、仙台に向かう最中だったんですよね。ええ。卒業旅行に…


 恋人の親と初顔合わせの予定もあり、前日は気の重さに眠れず眠剤を倍量飲んで飲酒までしました。ダメ人間…

 

 ちょっと訳分からんスケジュールでしたが、結果的に発表直前の発狂寸前タイムをうまくかき消せたように思います。電車内で確認しましたが、そういえば大学院合格も電車内で確認したような。ああいう待ち時間、個人的には非常に辛いのでやはり何かに気を取られているくらいがちょうどいいですね。


 で、大学時代の感想ですが、一言で言うと死ぬほどしんどかったです。


 実は3月6日の午後の時点で卒業エントリは書いてたんですよ。でも、記憶があまりに凄惨だったので向き合う体力もなく、中途半端に終わっていました。


 しかし、この無職期間(3/22~4/2)でガタつきながらもなんとか気力が回復したため、いい感じに着地させたく思います。


 人間の浅ましいまでの強かさとして、どのような出来事からも教訓を得られる点が挙げられますが、私が死にながら泣きながら生きていた日々を誰かが読んで、何かを得られれば幸いです。

 

 だらだらとドドメ色の学生生活を読んでもあまり面白くないと思うので、まとめを先に置きました。回想は興味のある人だけ読んでくれ。

 

 

 

 

 

まとめ

社会生活全般に対して

・謎の心身不調に対し、人々はもっと気軽に心療内科へ行くべき。

・まともな社会生活を送っているとストレッサーは絶対になくならないので、ストレスに負けたときはストレッサーをなんとかするとか気にしないように心がけるとかいう一切の努力を放棄して未だ好きであれる事柄に対してリソースを割き、療養に励むべき。ストレッサーを気にしないように心がけるなんてそんなもん、できたらとうにやっとるわい!!!!!!!!

 

 学業・就職に関して

 

 

・現在の大学事情や就職事情に関わっていない親の提示する大学・就職への主観はまともに聞かない方が良い。親と学歴レンジが離れている場合は特に。親が学生だったころと現在は十分に環境が異なるので、アテにならない。

努力しても一切改善の傾向が見られない不得意分野が存在する場合、やはり心理の専門家に診てもらうと楽になりやすい。不得意分野で無理に戦う必要はないし、戦う必要があっても一人でやるべきではない。世間は無差別格闘戦ではなく、その人その人の土俵があるので、自分で自分のクラスをカテゴライズするのはそれなりに大事(当該の能力に関して、できないんだと思い込まないで頑張ろう!!とかいう無差別格闘主義者についてはほっとくべき)。もちろん、そのカテゴリにアイデンティティを抱いて固執してしまうのはまた別の問題ですが…

 

 

 はい。ここからまとまりのない振り返りです。

 

0年目 予備校時代(2011年度)

 現役で箸にも棒にもかからず。マジで?

 授業料の安い零細予備校に通って生物の記述力を鍛える。数学の授業はどう頑張ってもわからなかった。

 が、文系クラスのゆるさチャラさに耐えられず文転できず。アイデンティティや肩書きに固執する無残な姿勢がこのころより見受けられますね。

 最終的にセンター試験の得点率は数学が20%、数学以外が95%前後でした。この時点でかなり予兆はあった。

 ちなみに私が出た翌年、予備校は経営難によりなくなりました。ちゃんちゃん。

 

1年目 大学1年生(2012年度)

 無理だろうなーと思っていた学部学科に給付型奨学金付きで合格。人生のピーク。

 入ってみると2クラス制で、バイオ系だったからか男女比は6:4で思っていたより女の子がいた印象。

 しかし、夏休み後に仲良くしていたメンバーが全員退学。こんなことってある???なお、仮面浪人などが友人以外にもいたらしく、75人くらいいた学生が60人くらいになっていました。医歯薬のための仮面浪人が多いのはバイオ系ならではという感じですね。

 友人ですが、理由は様々でしたが一斉にいなくなった結果、学科でぼっちになりました。うまく馴染もうと努力したんですけど、イジメにあいました。全員私に背を向けて座るとか、露骨なお菓子外しとか、嘘の予定を教えられるとか。

 そういうの、この年になってもする人間は多分一生やりつづけるので、来世は採卵鶏のヒヨコのオスに産まれて生きたままミキサーにかけられればいいですね。ボタンは私が押す。

 

 思うとこの年はサークルに救いを求めていた気がします。といってもバリバリ活動する系ではなく、サークルルームに詰めて麻雀をやりつづけるタイプの。

 大学が家から遠いこともあり、大した寄り道をするアテもなく、家では大量の復習と課題に追われ、大学では誰とも話すことのない私でもいていいんだ、誰かと話してもいいんだ、と思わせてくれました。今から考えると、全面的に自己を肯定してくれるという点において本質的に宗教と同一なのでは?

 

 

2年目 大学2年生(2013年度)

 この頃から不調を感じ始める。突発的な難聴、めまい、じんましん、易疲労感、意欲の低下、感情の鈍麻。朝、学校についた時点で登山でも終えたか?というくらいしんどい。

 肉体的な疲労感から登校が難しくなり、成績が落ち、給付型奨学金の査定に焦り精神も病む。

 個別指導講師もしていましたが、やはり講師内で浮いてしまい陰口を叩かれ続けた上、母親が交通事故で運ばれた日にも、どうせウソでしょ?サボりたいくせに。と笑った教室長にキレて辞めました。完全にゴミ。こいつもミキサーにかけます。

 多分この年度で成人式だったはずなのですが、成人式も着付け業者とモメたり一緒に出席する予定の人たちとうまくいかなかったり、散々に終わって泣いていた記憶があります。

 20歳の誕生日は成人式の後だったのですが、家族に「雇っていただいてる恩はないのか!」とバイトのシフトを入れることを強制され、帰ってきてからも祝いの一言ももらえず、ああ、10代もゴミだったけど20代もゴミで終わるんだな、と思いながら外出着のまま寝ました。

 

 結局、奨学金の査定に落ち、家族に責められ、様々なバイトをするも役に立たないか陰口を叩かれ、サークルにも顔を出せず、かといって誰一人連絡をくれることもなく、どこにも逃げ場はなくなりました。

 

 一応、成績の奮わない学生を対象に教員による面談があるのですが、この状況を伝えたところ一刻も早く心療内科に行けと言われたので行った結果、うつ病と診断されました。

 そういえば、当時仲良くしていた同い年の子にこのことを伝えると笑いながら「うつ病って自分から言う人って聞いたことない。どうせ保護?とかの金目当てでそういうフリしてるだけなんでしょ?いいなあ、あたしもうつ病っつって金もらって肉食いてえ~~~」と言われて交流を絶った。こいつはミキサーではなく、現世のうちにできるだけ酷い目に合わせておきたい。いいでしょ?いいよね。

 

 そういえば、この頃は自分がどんどん何もできなくなっていくのが怖くて認めたくなくて、あらゆることに手を出しては手が回らずに悪化に拍車をかけていた気がします。

 

3年目 休学(2014年度)

 4月、布団から起き上がることもできなくなり休学届を出しました。母親はうつ病のことを調べた!と言い張っていましたが、

 

うつ病の患者同士でこれからを話し合う会はないのか、何故そういう会を探して元気になろうとしないのか」

「できるだけ遊ばないとね!外に連れてってあげるね!ほら楽しいでしょ!!どうして楽しもうとしないの!!」

「引きこもってばかりじゃ余計悪化するからバイトしろ」

「体を動かさないといけないからボクシングジムに通え」

 

 など、ちょっと検索しただけでも引っかかってくるうつ病患者への対応の真逆をされました。この頃から母親のことを信用しなくなる。母親が性愛と家族愛をごっちゃにしているらしい(少なくとも私にはそう感じられた)ことを自覚し、さらに寝込む。逃げたくなる。

 

 逃げるアテがないので死ぬしかなくなるが、行動に移す体力がなくひたすら床に転がる肉塊に成り果てる。

 

4年目 大学3年生(2015年度)

 なんとか肉体的な活動はできるようになったので復学したものの、易疲労感と得意教科・苦手教科の差が相変わらずひどかった。

 確かこの頃に、ADHDのフォロワーさんのすすめで大学病院の精神科で発達障害の診断を受けることになる。が、診断のみで具体的対策は教えてもらえず。

 休学中から突発的な身体の硬直や意図しない絶叫など、自分だけではどうしようもないことはあったものの、「そういうのは親御さんも心配しはるから…できるだけやめたら?」と私のせいになりました。なぜ?大学病院ってこんなところなのか?だとしたら今すぐ潰れてほしい。

 体力がなかったので鬱々とはしていたものの余計なことを考える余裕もなく、ひたすら眠っていた気がする。

 

 2~4年目のこと、あんまり覚えていません。目を開けたら季節が移り変わっていた、ような。本当、ここに書いたぐらいのことしか。けどどうせロクでもないような記憶だろうと思うので、忘れていたままの方がいいと思ってそのままです。

 

5年目 大学4年生(2016年度)

 ツイッターのうまい活用法を見出す。というより、自分がガタガタな状態でもイライラしないような界隈を見つける。そして失恋する。筋トレをして少しシュッとする。アレルギーが通年でMAXで、顔が触るのも痛いほどパンパンに腫れる。もうちょっと大学生をやりたいと思う。

 疲労が取れないことをファティーグクリニックに相談したところ、記憶が定まらないほどの強いストレスであれば脳にダメージが残っており、易疲労感が取れるのは数年先を見込むとよいとのこと。まだまだ厄年。

 希死念慮が続く。が、物心ついてからというもの今までの人生に希死念慮はずっとつきまとっていたので、大きくなったこの気持ちはそろそろ私に死ぬべきだと言っているのかもしれない、と思っていた。

 

 

6年目 大学5年生(2017年度)

 卒業研究配属の単位足切りに1単位足らず、ヒラ学生をもう一年続けることに。ギエピ~~~ってリアルに叫んだ。事務室の対応がキレ散らかすほど悪かった。弊学事務はクソって教員サイド学生サイドどちらからも一番言われてるから。

 残りの授業をこなしつつ卒業研究するのはつらいので結果的にこれで良かったのかもしれない、とは、今だから言えること。

 この年の3月ごろに今の恋人と付き合い始める。精神的に不安定なときもめちゃくちゃ支えてもらった。ツイッターを介して恋人としか話さないという省エネ社会生活が少なくともこの頃の私にはちょうど良かった。

 

 ちなみにこの年に希死念慮と行動意欲、体力がうまく釣り合ってしまい、何度かやらかしました。

 実家に住んでいる状態で身辺整理を終え見つからなさそうな場所に人知れず移動し薬剤による安楽死をキメるの、めちゃめちゃ難しいなと思い知る。

 最後らへんはもう首吊り程度なら怖くないな…と思えたが今すぐ死にたいのに自宅でやるのが気持ち悪すぎて実行できず。母親のねっとりとした声と気の狂ったまなざしと私を撫で回す手つきを思い出して無理だった。

 

 全てのしがらみと未練は私ごと燃えればいいのにな、とは今も思っています。

 

7年目 大学6年生(2018年度)

 成績どころではなかった今までの学生生活の結果、人気が最底辺だった研究室に配属される。アカハラパワハラにまみれたので事務室を交えた結果、やはり事務室が下手を打ち大モメにモメる。

 本当は他大学に進学したかったのですが、研究内容は面白そうでも現ラボみたいな感じの雰囲気に当たると嫌だなと思い、信頼できる教授のツテをたどり同大学の別研究科の大変慈悲深い先生のところを志望。外部受験になるため院試対策を頑張る。

 合格したのですが、やはり嬉しかったですね。その後も入学見込みの立場とはいえこの先生には気にかけていただいており、圧倒的感謝…となっています。

 

 そして、当時在籍していたラボについては、こんなところにいられるか!と死亡フラグを立て別ラボに無理やり移る。

 この件に関しては死亡フラグは回避でき、結果的にこの選択は功を奏した、と思われます。ゴミ研究かもしれないけれども、私としては納得のいく研究ができました。

 

 そしてなんと12月、唐突に希死念慮が消える。ストレッサーは変わらずあったし、特別に薬を変えたとかはありませんでしたが、多分本当の意味で心身が恢復したのだと思っています。

 精神面が比較的安定したこともあってか、無理無理の無理やんけ…と思っていた単位も無事に取れ、卒研も無事発表まで終了し、刑期が満了しました。

 

 一睡の夢と紛うほど、終わってみれば呆気ないものでした。

 

 

刀剣乱舞やり始めたら生活能力が向上した話 ​

 こんにちは。2018年7月7日に備後国審神者を始めた者です。連隊戦ノルマ、キツいですね。
 ちなみに現世では虚弱体質な理系大学生をやっています。今年度卒研生で現在卒論と取っ組み合っている最中。
 何をしとんのやという話ですが、刀剣乱舞を始めたおかげで現実の審神者レベルまで上がった話を今からします。
 
 ※現世の話メインなので審神者自身の話が割と出ます。よろしくね。
 

ハラスメントしてきた人間は全員燕返し喰らわせる(威圧)

 細かく書くと色々怖いので省略しますが、色々としんどいので一緒に頑張ってくれる人がいたらいいな、と思い、7月7日、去年あたりに引退した刀剣乱舞を再DLしました。
 この時点で相手が人でないあたり、精神のヤバさが垣間見えますね。
 まあ、ドロ率変更や鍛刀で出る刀が増えたりしたアプデの話も聞いた直後だったし…
 しかしここで注目していただきたい点は、なぜ数あるゲームの中でも刀剣乱舞でなければならなかったか、という点です。
 
 ①ソシャゲである
 ②イベントがランキング制でないこと
 ③無課金でもそこそこ満足できる
 ④キャラがいい
 
 ①について。コンシューマゲームだとどうしてもエンディングが存在してしまうので、ついつい最後まで一気にやってしまいがちなのを避けるためです。
 ②について。これは単純に、他のプレイヤーと成果を競う相対的な報酬制ゲームだと、ある報酬が欲しいとなった時に死ぬほど回しても足りないからです。デレステとか…
 ③について。そのままですね。とうらぶのための生活ではなく、私が推したいのは生活のためのとうらぶだということです。
 ④について。これがないと頑張ろうって気にならないので一番大事です。
 

遺伝子疾患つらい

 ところで私は診断済の自閉症スペクトラム持ちです。ADHDASD (アスペ)と健常者の三重点にいるって感じ。あ、あと緊張型統合失調症も。過去にはうつ病もやりました。ほぼ遺伝だからね、仕方ないね。
 で、これが何を意味するかというと、
 
 ・予定を立てるのがめちゃくちゃ嫌い
 ・体内時計、存在せず
 ・人間関係が破滅している
 ・やる気スイッチが完全にランダムだし最大出力がおかしい
 ・無理をするとアレルギーで手足に赤い斑点がたくさん出てお腹が痛くなる
 ・無理をしすぎると全身が硬直してちょっとやばいことになる
 
 要約すると社会生活にマジで向いてないってことです。パァ。
 体調とやる気の波が大きすぎて予定を立てる意味がないんですよ。できないから。
 そこで刀剣乱舞です。
 

審神者、リズムを作らされるの巻

 最初に述べた刀剣乱舞のいいところ3点に加え、ソシャゲあるあるの『イベントとイベントの間がそんなに空かない』ことがここで効いてきます。
 イベントで入手できるレアキャラ、新キャラは玉やら蛍やらを割と結構な数集めないと手に入りません。めっちゃ欲しい〜〜〜審神者頑張る〜〜〜長谷部と一期さんは黙ってて。
 で、こういう日割り目標が審神者ネットワークで回覧されるわけです。
 

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刀剣乱舞速報(http://刀剣乱舞攻略速報.com/archives/78490067.html)より
 
 図のようにコンスタントに一定数ずつ貯められるのが一番ラクですが、どうしても予定が入っている日などは目標数に届かないことがありますよね。そこで、前後の日で割り増して稼がなきゃ、と気づくわけです(当たり前では?)。
 そうなると、今日は何回超難を走って、何人を桜漬けにして…ということからプレイに要する時間が概算できます。そこから、じゃあ何時から何時までプレイしつつ卒論の骨子を書いて、この時間は論文を読むか…というなんとなくの予定が見えてきます。
 正直、部隊の疲労度管理をするようになってから自分自身の疲労度管理も格段に上手くなった気がする。
 
 まとめ
 ・目に見える形=数字、時間で目安を作ると管理しやすい
  (今週中に部屋の片付けをする!という形では具体的行動が見えにくい)
 ・具体的なゴールと期日を決めるのは現実でもゲームでも大事
  (逆に予定管理をきっちりした方がゴリれる)
 ・一ヶ月とか一週間じゃなくて一日、半日という短い期間内の予定の方が立てやすい
 

同族へ この世は従属か死か、です

 幸い刀剣乱舞はながら作業にうってつけで、私の抱えるタスクもながらでいい作業が多くを占めています。なので刀剣乱舞の目標はいつも少しキツめにしていて、今回(連隊戦’18)の目標は袮々切丸2振りの入手です。審神者5ヶ月目だけど、まあ、いいよね。
 そうなると早寝早起き、睡眠時間は7時間台に抑えたい。
 
 私は体内時計がほとんど機能しておらず、どれだけ疲れていても朝にならないと眠たくならないし、一度寝るとだいたい18時間ぐらい眠ります。毎日。
 これはまずい、ということで精神科に行って薬をもらっています。たまたま抜群に効く薬があったのでどうにか社会でやっていける素地ができました。
 だいたいの同族は共通して睡眠障害を抱えており、あの薬はどうだこのサプリはどうだ、いや朝型社会に屈してなるものかという話を日常的にしています。ここだけ病院の待合室。
 これは本当に本人と薬の相性なので、言えることは『お薬ガチャはSR以上が出るまで回せ』だけです。Good Luck.
 
 

アスリートと書いてゴリラと読む

 ハードな社会生活を送りながらゲームでは無課金ゴリラになる場合、体力がモノを言ってきます。
 ということで私は三食しっかり食べてプロテインを飲み、ジム通いもしていたりします。
 
 余談ですが、現実の人間の力ってこんな感じじゃないですか?
 
 

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5秒で作った図
 
 持久力ゾーンが侵食されると余暇が楽しめなくなり、体力ゾーンが削られると体を壊し、気力ゾーンまで来ると生きようって気がなくなってくるように思います。
 以前の私は気力ゾーンまで削りきりましたが、徐々に回復して次は持久力をつけるぞ、という段になって時間・体力管理with刀剣乱舞boostをかけることでジム通いできる時間と体力を手に入れました。
 

Q.筋トレ万能説ってマ?

 A.筋トレは目に見える形で着実に成果が出やすいから、自信になりやすいだけだと思うの。
 

最後に

 予定立てるのが下手マンはどこから予定を決めていいかわからない場合が多いため、毎日のペースメーカーを決めよう。
 刀剣乱舞はいいぞ!

全人類、美に対してストイックでいてという話

 自分が完璧で美しいと思い込むのは無理があるのですが…(20代女性・スヒトさん)

 思わずお気持ち表明してしまいましたが、最近ツイッターで『ちょうどいいブス』というワードがちらちらと見られ、その言葉に遺憾の意を表明している女性もちらちらと見かけられました。いや、けど、私は私を美しいとガチのマジで思えないし…

 そんな圧倒的事実に世を儚みつつ人々の反応、連載や原作を流し読んだところ、罵倒語はどう付け足しても褒め言葉にはなりえないし、まして人に使うのはおかしいし、無理して背伸びも卑下もする必要がないという結論に達しました。
 自分にとって一つの落着を得たので詳しく書いていきます。

 

ちょうどいいブスとは

 お笑いコンビ『相席スタート』の山崎ケイ氏が自著で提唱した概念。氏は、自分のことを美人じゃないけどブスでもないという思い込みをやめて自分は思ってる以上にブスだと受け入れたらモテるようになったと語っています。

 年明けから氏の著書を元にしたドラマが開始するそうです。以下、公式サイトより。

あなたたちの生き方は間違いだらけ!それこそがブス!まずは自分が思っている以上に、自分がブスであることを受け入れなさい!

 

モテない美人よりもモテるブス!あなたも、そろそろ『美人』を目指すのをやめて、ちょうどいいブス(ちょいブス)を目指してみませんか?

 

それって『穴モテ』ですよね?

 穴モテです。ヤリ目です。下品な言い方ですが。つまり、ヤらせてくれるから男性が寄ってくるだけの状態。

 そもそも、気負っていない、親しみやすいという意味であっても自分のことをちょうどいい「ブス」と評する女性に寄ってくる男性のレベルはお世辞にも紳士とは言い難いでしょうし、女性側の年齢が上がれば蜘蛛の子を散らしたように消えてなくなるのは目に見えています。
 結局、(男性にとって)ちょうど(都合の)いいブス、ということにしかなりません。
 話にならん。解散。

 

日本人、プラス思考と多様化が苦手説

youtu.be

 ダイバーシティの重要性が叫ばれている現在、欧米では自分というひとつの個性と向き合い、健やかな形で愛そうという機運が高まっています。 この一連の騒動(というほどのものでもありませんが)で見つけた、VOGUEによる少女たちへのインタビューにはハッとさせられます。

 けど、ここ、日本だし。まだまだほっそい体型のアイドルが持て囃される時代の、多様化の絶対的なアイコンになるような人がいない日本だし。何なら今、貧困にさえ向かおうとしてますけど。

 日本は世界中の流行を取り入れたがるくせに、私は私!文句は言わせない!というマインドはいつまで経っても流行る気配がありません。マジで何なの?今すぐ流行れよ。っていうか流行らしていこ。この記事読んでる全員で。

 

ナルシシズムの弊害

 話は変わりますが、かつてびっくりするぐらいナルシストな女性と知り合ったことがあります。見た目は本当に普通の子でしたが、びっくりするぐらい自撮りするし、びっくりするぐらい鏡を見てうっとりしてる。「私って本当に何もできないけど顔がいいから無力な自分も可愛く思える」とか素で言ってる。
 自己を愛するのは真にいいことなんですが、なんかこう、圧が強いんですよね…
 結局しんどくなってしまって今では関係が切れていますが、今から思えば自分の美しさについて相手にも共感を求め自分は美しいし可愛いから短所があっても許してね、と免罪符に用いていたところが無理 of 無理。
 VOGUEインタビューに出演している少女らのマインドがイケてるナルシシズムとしたら、この例に挙げた人はイケてない方のナルシシズムですかね。

 

で、どんな自分でも美しいってマジ?

 いや、急に言われても無理がある。

 っていうか自己愛初心者にはもっと低レイヤーにおける自信が求められている気がする。
 自己愛初心者の私が一番最初に身体に依拠する自信を持った場合、イケてない方のナルシシズムに陥ったり、自分より恵まれている人間を見たときに凶行に走りかねん。最悪、お前を屠って私が一番美しくなるんじゃい!と内に秘めたるビューティーゴリラの血が騒ぎだす。

 

ゴリラ的解決法をやめて最強の人間に進化するには

 自分の一番の理解者になり、自分を信じること 

 『理想を高く掲げること

 これ。

 確実にこれ。

 自分を理解しようと努めれば短所も見えてくるし、自分を信じていればもっと頑張れる、もっと伸びしろがあるって思えるし今までの努力が自信に繋がる。
 私は現時点での自分を美しいとは思っていませんが、現時点からさらに美しくなることは可能だと本気で信じています。だから隔日で筋トレするし毎日ランニングもする。髪型も化粧も服も研究するけど、男ウケより自分ウケ。他人からのモテのためではなくただ単に自分のレベルをマックスにしたいだけです。

 レベリングのつらさをわかっているから、地道にレベリングしてる他のプレイヤー(紳士淑女、それからまだどちらか決めかねている皆さん!)の悪口を言おうっていう気にもならないし。
 どう考えたって一刻も早く最強にイケてる自分になりたいでしょ!!??

 

まとめ

 妥協と驕慢は悪。
 人の努力を笑うやつは何らかの刑に処していい。
 全人類、美を求めるべき。

 あと、個人的な意見ですが、最近になって日本国内でも女性らしく~とか女性として~とか、とにかく女性を持ち上げて活躍させようという機運が一部では高まっていますがそんな枠組み割とどうでもいい。女性以前に人間をやっている。人間全体を救済してくれ。

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